Nasze ulubione kawały....

[Cebulka]

Ta ateisty jest niezła

[tereklo]

Dwóch myśliwych z Teksasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj upolowali piękne sztuki. Wrócili do samolotu, którym przylecieli, a pilot mówi, że nie ma mowy, żeby wystartowali z oboma upolowanymi łosiami, jeden musi zostać.
- Bzdury - krzyczy jeden z myśliwych. - Kiedy byliśmy tu w zeszłym roku, pilot zabrał nas stąd, a wcale nie miał większego samolotu niż twój. Tamten miał jaja i nie bał się polecieć!
Pilot się zdenerwował i powiedział:
- Do cholery, jeżeli on to zrobił, to ja też potrafię. Nie latam gorzej niż inni!
Załadowali się, silnik na pełną moc i startują.
Niestety, nie wznieśli się nad drzewa na końcu jeziora. Zahaczyli o wierzchołki, samolot spadł i rozbił się. Żywi, ale trochę połamani, wyczołgują się z krzaków, a pilot potrząsnął głową i pyta:
- Gdzie jesteśmy?
Jeden z myśliwych podnosi się z ziemi i mówi:
- Powiedziałbym... że przynajmniej sto metrów dalej niż w zeszłym roku..

[tereklo]

[Cebulka]

O cholera czyli to lekcja gramatyki miała być...

[tereklo]

Normalnie oplułam monitor


Amerykanin, Francuz, Turek i Polak rozmawiają o dumie narodowej.
- Ja jestem dumny z CIA – zaczął Amerykanin. Oni wiedzą wszystko o świecie, często zanim się to wydarzy.
- Ja jestem dumny z naszych kobiet – kontynuuje Francuz. To najpiękniejsze i najbardziej eleganckie kobiety na świecie, a do tego wcale nie łatwo zaci...ągnąć którąś do łóżka.
- Może to głupio zabrzmi – mówi Turek – ale ja jestem dumny z naszych dywanów. To najbardziej okazałe dywany na świecie. Mało kto może sobie na nie pozwolić, dlatego ozdabiają największe rezydencje i pałace.
Polak siedzi cicho.
- A ty, Polaku – dopytują pozostali – z niczego nie jesteś dumny?
- Ja jestem dumny z siebie.
- Jak to?
- W zeszłym tygodniu przeleciałem śliczną Francuzkę na tureckim dywanie w mojej kawalerce i dam sobie rękę uciąć, że CIA o tym nie wie.

[tereklo]

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...
- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
- Mocno?
- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska

[tomicron]

[Cebulka]

Grunt to się rozumieć bez słów

[Baś_22]

[annorl1]

ale się uśmiałam
dobre

[tereklo]

[amita]

[tomicron]

Biedny Bobik

[Cebulka]

[tereklo]

Nowe prawa fizyki:
1. Prawo kąpieli: Kiedy ciało jest zanurzone w wodzie, to dzwoni telefon
2. Prawo bliskich spotkań: Prawdopodobieństwo, że spotkasz kogoś znajomego rośnie, jeśli jesteś z kimś, z kim nie chcesz być widziany
3. Prawo dowodu: Jeśli chcesz udowodnić, że jakaś maszyna nie działa, to akurat zadziała
4. Prawo produktu: Gdy znajdziesz produkt, który polubisz, zaraz przestaną go produkować.

[Cebulka]

3. Prawo dowodu: Jeśli chcesz udowodnić, że jakaś maszyna nie działa, to akurat zadziała.

Oj, tak, zgadzam się
O piątym to cicho sza, bo się wyda

[tuurma]

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...
- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
- Mocno?
- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska

Uch, niesprawiedliwe te stereotypy... ale jakie śmieszne!

[lucysia]

Jak to jest z depilacją w trakcie trwania związku?
-w ciągu pierwszych 5 lat-depilator
-po 10 latach-maszynka
-później już tylko grzebień

[annorl1]

.

[tereklo]

[tereklo]

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich
mężczyznach.

Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, super wysokie szpilki oraz maski również ze skóry.
Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:
Panna relacjonuje: U mnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym
super stroju, bez słowa rzucił się na mnie.

Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy się przez kilka godzin.

Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział: "Co na obiad, Batmanie?"

[Sz_elka]

[annorl1]

[Baś_22]

[Yennyfer]

Na sali sądowej:
> - Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
> - Nie dawałem.
> - A żona oskarżonego dawała?
> - Nadal mówimy o narkotykach?
>


> Synowa dzwoni do teściowej i pyta:
> - Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec czy matka?
> Teściowa odpowiada:
> - Oczywiście, że matka!
> Na to synowa:
> - No to mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się nawalił, że do
> kibla nie trafił
>

Para leży w łóżku. Ona, marzycielsko: - Pomyśl, kochanie - kiedyś się pobierzemy... On, powoli zaciągając się papierosem. - Myślisz, że ktoś nas zechce ?? *****


Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Wstrzymuje się przy haśle: "Największy ptak?"(na trzy litery).
Chwilkę myśli, drapie się za uchem, po czym z dumą pisze: "MÓJ".


♥
Mama do Jasia:
- Dlaczego chowasz strzelbę taty?
- Żal mi dziewczynek.
- Nie rozumiem...
- Słyszałem, jak tata rozmawiał przez telefon z kolegą i mówił, że pójdą zapolować na dziewczynki...


♥
Faceci są jak małe dzieci.
Chcesz aby się zamknęli?
Wsadź im cycek w usta.


♥
- Cześć, zapoznamy się?
Jestem Wiesiek.
- Paulina.
- Powiedz coś o sobie.
- Stówka za godzinę.


♥
- Tato, kolega z klasy mówi, że jestem pedałem.
- Uderz go to przestanie!
- Ale on jest taki słodki.


♥
W domu impreza taka że ho ho. Mnóstwo ludzi, koks, kobiety. Wóda leje się strumieniami...
Następnego dnia rano gospodarz budzi się skacowany. Podchodzi do lustra.
Nagle widzi, że z ust wystaje mu sznureczek i myśli:
-Boże, proszę spraw żeby to była herbata..))


♥
Czym się różni dobra sekretarka od supersekretarki?
- Dobra sekretarka mówi: - dzień dobry, szefie.
- Supersekretarka: - już rano, szefie.
♥


- Przepraszam, to przypadkiem nie wasz syn?
- Mój, ale żeby przypadkiem, to pierwsze słyszę.


♥
W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?- Ależ skąd! D..ę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:- Może się troszkę popieścimy?
No wiesz...?Żona:- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!
♥


Co ma wspólnego:
dziecko,spalony chleb
i topielec ?
--za późno wyjęty..))
♥


Blondynka pyta blondynkę.
--dlaczego wyrzuciłaś tę wersalkę,
przecież była prawie nowa ?
--bez przerwy przypominała mi
jak zdradziłam na niej męża !!!
--no wiesz,jak ja bym tak miała
wszystko wyrzucać to w domu
by mi został kaktus i żyrandol..))
♥


Matka do córki:
- Córeczko, małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni.
- To znaczy?
- Na początku widzisz pałace, palmy, wielbłądy..
.Potem pałace i palmy znikają, a ty zostajesz z wielbłądem.


Czym Polak otwiera piwo?
-Czym prędzej.

♥
Mąż zastaje kochanka z żoną w łóżku. Długo nie myśląc łapie za dubeltówkę
i wali w stronę uciekającego kochanka. Pudło. Wali z drugiej rury - kolejne pudło.
Podłamany siada i zaczyna analizować:
- Chyba mnie po**ło! Żonę mi obraca, wódkę moją pije, a ja go jeszcze salwą honorową żegnam.

[tereklo]

[Cebulka]

Niektóre są naprawdę boskie

[zomarel]

Dobre

[Sz_elka]

To jeszcze trochę

Koleżanka do koleżanki:
- Nie mogę nauczyć męża porządku!
- A co on takiego robi?
- Za każdym razem chowa portfel w inne miejsce.
-------------------------------------------------------------
Do domu sławnego polityka przychodzą dziennikarze.
Drzwi otwiera im jego syn:
- Twój tata jest w PSL, SLD PiS czy PO?
- Mój tata jest teraz w WC.
---------------------------------------------------------
Z pamiętnika informatyka.
Przychodzę do domu, patrzę, a tam moja żona leży z jakimś gościem w łóżku, a
oczy u nich jakieś takie chytre. Patrzę do komputera, no tak, faktycznie,
zmienili hasło.
-----------------------------------------------------------
Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie.
Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy synu - odpowiada ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną
chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek,
raz w sobotę, raz w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk?
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w
sobotę, dwa razy w niedzielę.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk?
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn:
raz w ....styczniu, raz w lutym, raz w marcu...
-------------------------------------------------------------------------
Facet u kochanki (mąż w delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taką statuę
kupiłam.
Mąż wchodzi, rozgląda się, zauważa i pyta:
- A to co?!
- No... kupiłam taka statuę, znajomi też mają, teraz taka moda...
Mąż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy mąż wstaje, idzie
do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek,
ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
- Masz jedz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć kuźwa nakarmiła...
-----------------------------------------------------------------
Późną nocą policjant zatrzymuje na ulicy podpitego mężczyznę:
- A dokąd to?
- Idę wysłuchać kazania.
- A kto o drugiej w nocy wygłasza kazania?
- Moja żona.
-------------------------------------------------
Konduktor do pijaka jadącego w autobusie:
- Bilet proszę !
- Nieee mamm !
- To płaci pan mandat!
- Nie mammm pieeeniędzy!
-A na wódkę pan miał?
-Koooleeega mnie ugooościł!
-A na podróż to już nie dał?- z sarkazmem pyta konduktor.
Na to pijak wyciągając flaszkę zza pazuchy i mówi:
- Jak to nie dał ???!!
--------------------------------------------------------------
Policjant do kolegi:
- Nie wiesz przypadkiem co to jest kurtyzana ?
- Nie, ale tam stoi facet wyglądający na profesora, spytaj się go.
Policjant, podchodzi i pyta:
- Przepraszam, czy nie wie pan co to jest kurtyzana?
- To taka rokokowa kokota.
Drugi policjant pyta:
- I co ci powiedział ?
- Eee tam, to jakiś jąkała.
-----------------------------------------------------------
Przerażające zdarzenie miało miejsce wczorajszej nocy w mieszkaniu
Kowalskich. Nieoczekiwanie ludzkim głosem przemówiła szafa. Oto, co
opowiedział nam pan Kowalski:
- Już przysypiałem, a tu nagle włosy mi się zjeżyły, gdy usłyszałem jak
szafa przemówiła:
- Kryśka, Józek zasnął ?
A żona do niej odpowiedziała:
- Chyba tak...,
A ta szafa znowu mówi:
-To ja pójdę po cichutku...
I tu nie wytrzymałem, zerwałem się i krzyczę:
- Gdzie kuźwa pójdziesz ? Ja jeszcze za ciebie rat nie spłaciłem!

[Cebulka]

Podoba mi się to ze statuą

[Baś_22]

a mnie ze statuą i szafą

[annorl1]

statua i szafa wymiata dla mnie też